我曾经找你要了一样东西,是你一生的信任.我知道,只要是我敢要你就敢给.
我知道,我们之间没有她,你对我丝毫不会有怀疑,就算我取笑你的智商,偶尔的对你的不解风情发脾气.

实际上是,我们之间没有她,可是你怀疑了我.而且是暗地里.
感情这事情像斗鱼,至少对于我来说是.一只一只只能在单独的空间里.
也许我会花很多时间走出一段感情.但是我一旦决定要走,便不会花一份时间去留恋.
我曾经期待过你给我温暖,因为我是一个对爱很失望的人.而你,是一个对爱毫无头绪的人.
你爱的有点儿盲目.也爱的自我.
我告诉过自己无数次,你跟他们不一样,你是上天给我的礼物,你是来净化我心灵的.

我们之间的矛盾,往往停留在一个特别保守的范围.那个范围是我们熟悉的,但是一直没法跨过的地方.
怎么想怎么到心寒那里去.特别的不心平气和,不是特激动就是特冷漠.
你说别,这样我们会误会对方的.

我这几天想了好多事儿.还没来得及跟你说.其实我在家里跟你说我是你瘫痪的丈夫的时候,我特绝望.在之前我跟你说我脖子快弯断了的那阵子,已经有点儿了.但你始终是一矜持的姑娘,你帮着我欺瞒过了许多现实.所以跟你在一起的日子,欢畅也不少见.
我没指望你是一让我两眼放光的美人儿,虽然你的确是,我没指望你身怀绝技,叱诧职场,也没指望你是一洛可可或者庞克小姐,有着特合适的性格.就是不管你是怎样的,我都接受了,也就不在乎了.
我挺希望未来是跟你一起策划的,一个人唱着主角,总是让我觉得越来越没意思.
记得我们两还是革命友谊的时候,还会偶尔的计划着朝着未来前进,内时候,我们怎么有那么多说不完的话,想不完的点子呢.现在你常常跟我说,不行,不好不可以,然后责怪自己的某些特质.我听着特别寒心.

受了点伤,在青春期说自己失去了对爱的能力,这一点儿不假.不过那也只是个过程.迷恋一个人到天旋地转的时候已经过了.爱一个人爱的深沉的时候该来了...
其实有时候整理自己的感情,就会特别不要脸的郭敬明,我瞒着所有人写了很多骚B的小字搁在我的硬盘里.我不知道你了不了解,一个人独自挣扎着治疗自己的感情,要让自己再站起来去相信一些事情的过程.
但是当我跟你在一起之后,其实我希望,你能了解,我既然选择了你,某种侥幸一定是希望你打开我的心扉.也许这是一个自私的想法,自私的需要着你.
我挺害怕我不依赖你的,因为那个时候我的,会变得很冷血.

写字这种习惯我有很多年了,别人能找到的,这几年几乎所有的字我都删了,就是不想让多余的人看见,虽然会让人误解是抹掉过去.这只是我想表示,生活终将终于一段感情的做法.
前段儿,一想起感情,我脑子里就两次,尴尬,拮据.
我会跟自己说,去超市买瓶新奇士的西柚汁,可比等着你明白我来的爽快.
有时候我会拿一笔,在自己的本子上写,其实我不爱谁谁谁.谁谁谁特漂亮.
可是事实上呢,我们在一起已经两年了.
我不厉害的时候是个孩子,特别孩子的孩子...


我最近特别明白,我的浮躁,动摇,是常常让我看不见生活的真实,并且做不了选择的原因,这两年来,只是一个劲儿的哪好往哪儿走.大家都在奔未来嘛,随波逐流啊.这不是我的态度.这种方式根本没机会让我发挥态度.至于选择,更是显得狭小.
其实我觉着我并不是真的不知道自己该干嘛.只是一味拒绝着现状,但却并未做有力的追求.
但是总的来说,我还算是个幸运的人.之前的二十年,也就够了.之后的,估计不算了.

20的生日148天.这对我个人来说意义特大.也是我第一次丫活这么清醒.